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三角关系处理:如何与「离异带娃」的男人谈情说爱?

时间: 2019-11-13 | 作者:潘升 | 来源: 水月文章网 | 编辑: admin | 阅读:

  关键词:重组家庭,三角关系本人女,工作稳定,独立性强,离异,性格开朗乐观;他,工作稳定,性格稍内向,IT男。他离异带一女儿,上小学,孩子很黏他,他不觉得应该给女儿建立独立性和适当距离。孩子性格懂事,易沟通

  我们经相亲认识,之前沟通都可以,感觉还不错。关于他孩子的情况,沟通了解后双方可以接受,在一起快6个月了。

  暑假他送孩子回老家,我们就过了一段时间的二人世界,我觉得这种模式不错,可以继续发展。

  因为在认识的时候我就明确表示过,孩子上小学,也该自己独立,独自睡觉。

  如果孩子有事没事还要跟爸爸睡,那还是要注意的。毕竟男女有别,父女之间可以亲昵,需要有个度。他也表示确实需要改变,然后孩子独立一个房间,跟他也分开睡。

  中间时间我们就处得比较合适,我也去他家留宿过。这基本相安无事,和睦相处。

  开学了,孩子回这边上学,他重心也就转移到孩子身上,毕竟孩子开学也要收心,父亲要管,我理解,所以没有过多要求。

  但这几天我很不舒服,他也只是在微信里表示下关心,这样一来我情绪已经不太好。

  但是最近有一件事让我不爽。自从暑假回来后,可能农村卫生条件不够,孩子长虱子,必然是要隔开睡他一开始不知道,我告诉他说会传染,不能亲密接触,他也明白。

  然后女儿又要跟他睡,他便同意一起,睡过以后我周末去他家玩,睡觉前才告诉我,女儿前一晚在他床上睡的,我当时真的不知道如何描述,只能勉强睡下。

  本来我要拔牙,准备去他那睡,结果我准备过去的时候,他又告诉我女儿昨晚是跟他睡的。

  本人有轻微洁癖且长发,他明知道会传染还不注意这个情况。我不知道该如何跟他沟通感情如何继续?

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  答:重组家庭,一直是非常典型的一类题目。我希望通过这样一个故事,不仅可以帮到所有面临家庭重组问题的读者,也能让其他没有遇到这类问题的读者得到一些启发。

  这个启发,就是我们一定要去理解一个很深刻的道理:

  人跟人之间的关系永远是不同的一个人另一个人建立的关系他和其他所有人建立的关系都不一样。

  接下来,我想用一个我亲身经历的小故事来开启今天的「人生规划」专题。

  有一次,我去参加一个同学聚会,一群老同学聚在一起玩耍,其中有一个女同学,她已经离异了,带着她的女儿一起过来的。

  在跟这个女同学聊天的过程中,我察觉到她的女儿一直对我有一种敌意。当然,我肯定跟那个女同学没什么,但是这种隐隐的敌意,让我心里有点不舒服。

  于是,我找了一个和那个小女孩一对一对话的机会。

  我就问她,我说:“哎,你为什么好像很讨厌我的样子?”

  因为那个孩子很小,她就讲了她的心里话。

  她说:“因为我觉得你要跟我抢妈妈。”

  然后我就跟她说:“请放心,我有我自己的妈妈,她身体还好的很,我绝对不会跟你抢妈妈,我已经有一个妈妈了,在这个世界上,我们只要一个妈妈就够了。”

  那个小女孩听后如释重负,她终于轻松下来,后面也玩得很开心。

  这个亲身经历的小故事让我印象很深刻。

  而今天这个故事的女主,正面临着和那个小女孩同样的情况。本质上就是她还没有意识到她正在跟对方的女儿进行竞争。

  并且,她混淆了男朋友和自己的爱情关系跟男朋友和他女儿的父女关系。

  这原本是两种不同的关系,它们完全可以同时存在,但现在呢,似乎这一张床就变成了一种隐喻,变成了两个人争夺的战场,引发了这一系列的故事。

  下面,我想从三个方面来谈一下这个故事。

1

  心态

  1)当我们进行人生规划时要意识到的第一点,就是我们需要对未来的人生做好准备。

  任何一个向上走的人生都是更困难的,因为所有的上坡路一定是更难走的路。

  你想,你已经经历了离异,现在来到了一个新的家庭,对方还带着一个孩子,这种情况处理起来甚至要比你上一段婚姻更困难。如果不做好这种心理准备,一定会遇到挫折,而在这个时候,你就很容易放弃。

  所以这时,我们应该做的是「复盘」:在过去那段婚姻里,自己得到了什么样的教训?

  而你并没有做任何复盘的工作,没有任何改进,没有任何准备,就这样茫然冲入了一段新的关系。这种情况下,你的受挫是一种必然。

  2)在心态上要搞清楚一件事情是,无论是一个人还是对方是否你们都是自由的。

  那为什么你选了这样一个人?

  原因很简单,也许你还能够找到另外一个男人,他没有女儿,可是也许他长相不好;也许没事还出个轨;也许对你不好……总之,什么都有可能。

  任何事情都是平衡的

  尽管他有一个女儿,但是他对你还不错,对你还挺好,这就是一种平衡。

  当然,也会有人跳出来说:“难道我就不能找到一个既没有女儿,又对我很好的吗?”

  当然可以。可是反过来讲,人家为什么要跟你在一起呢?万物都是平衡的。

  3)永远不要抱有一种把问题抛给别人,或者是给人出难题的心态

  你这个故事,其实可以概括为:如果我跟你的女儿同时落水,你会救谁?

  这就是一种会把双方矛盾放大的心态,这种心态很容易让你自己变得很负面。

  而当你让对方必须二选一的时候,你不仅把自己放在一个为难的地方,也把别人放在了为难的地方。

  所以,要学会不要为难别人,因为不为难别人,就是不为难自己。

2

  认知篇

  1)在认知上,我们要认识到第一点就是,对于故事里的这个父亲来说,女儿对他一定是非常重要的,如果他觉得女儿不重要,他一定在离婚的时候就把女儿的抚养权让给前妻。

  所以,要考虑到对方家庭的这种整体性。

  2)进入这样的关系时,要意识到自己角色的转换。

  这种角色的转换是什么?是你现在其实还不是这个女孩的妈妈,你不应当去对这个家庭里的养育方式指手画脚。

  当然,确实男女有别,父女到一定阶段确实应该分床睡,可是这些应该是这个父亲的决定。

  你要知道,这个孩子的抚养权在他,他有一个这样的抚养权,你这时候必须尊重他的抚养权,男人需要这样一种尊重。

  所以在这时候,你要搞清楚你的角色还没有开始转换,你现在还是对方女朋友的角色,还不是一个孩子妈妈的角色,在这时候不应当去行使妈妈行使的权利。

  你男朋友不需要你教育他怎么去对待自己的孩子。

  3)这是一段三角关系。

  在这时候,一定要搞清楚三角关系的再平衡需要一个过程。

  现在你面临的是一个新的局面,而且孩子的性格懂事,易沟通,这已经是非常好的开始了。

  要知道很多重组家庭里的孩子,是充满敌意,非常难相处的,现在有一个好沟通性格懂事的孩子,这是一种幸运。

  所以在这样的情况下,你最应该做的事情是在这个三角关系中慢慢地跟孩子建立连接。而不是还没有开始连接,就有一种嫌弃。

  当然,客观上来讲,这个女孩长了虱子确实应该去处理,应该去治疗。

  但在你的描述过程中,是带着一种嫌弃的态度的,这种嫌弃,别人感受得到。而当你对别人有嫌弃时,是不可能跟对方建立好连接的。

3

  操作篇

  在操作上,有两个重点:

  第一沟通层面真正的沟通必须是先倾听先了解。

  你的问题是:不知如何跟他沟通。

  你要意识到,你根本还没有开始沟通,因为你内心的所有话在故事里描述了很多,但在聊天记录里面一句都没有。

  你要学会进入真正的沟通,学会倾听和理解他是怎么看待自己女儿,怎么期待未来的关系,他是怎么去看待这一切的。

  真正的沟通必须是连接客观世界和主观世界的

  这句话可能听起来有点难懂,我举个例子:

  比如,他有个女儿,这是客观事实,客观世界。

  但是,他怎么看待自己的女儿?他觉得应该怎样跟女儿沟通?他跟女儿之间的关系如何?这就叫他的主观世界。

  现在的问题是你们共享着一个客观世界,你和他还有他女儿,你们形成了一个三角关系,这是个客观事实,但你们的主观世界,还根本没有连接到一起。

  这时就体现出沟通的重要性了。

  沟通在操作层面上最为重要的一件事情是,通过理解,通过倾听,通过谈话,去理解对方的主观世界,知道他怎么看待这一切的,然后再跟其分享自己对这件事情的看法,这样他也就连接到了你的主观世界。

  只有你们两个人的主观世界连接到一起,沟通才能真正开始起效果。

  这是操作层面最重要的,也是整个沟通的框架。

  第二聊天层面的微观操作

  如果说你们俩的主观世界能够通过沟通连接在一起,你们双方都理解了对方怎么看待这件事情的话,那在微观的聊天层面,我来教你一个聊天方法——直男聊天术。

  你看,在这份聊天记录里面:

  你说:“我头疼”;

  然后他问的第一个问题是,“没有去看医生吗?”

  这说明他是一个问题以解决为导向的人。

  而你呢?你说:“我没去,不想出门”。

  你知道吗?这个聊天在一个普通的直男眼中就不可理喻了:一个女人头痛不去看医生,我不懂。

  所以他就心生疑虑,于是接着说了一句“你这个理由我也是服了”。

  你想,他不能骂你,也不能说你,他也很苦恼,他也不知道你想表达什么。

  但其实你最想表达的部分,你一句都没说。

  什么“你女儿有这个问题,我们的二人世界被破坏啦;我不知道应该怎么跟你们相处;我不知道怎么样睡到那张床上。”这些话你一句都没说。

  不说也就罢了,在聊天中你也没有跟对方讲你自己的诉求是什么。

  你说:“不想出门,头疼的不行,我怎么去”。这句话我帮你改造一下,应该这样说:“我很头疼,我去不了,我需要你关心。”

  你讲清楚你需要他做什么,你是需要他关心?还需要他来陪你?还是需要他来带你一起出门去医院?要讲清楚你的诉求。

  对于这样「问题解决导向」的直男,最重要的聊天方法就是告诉对方:

  你需要他为你做什么?

  你是要他言语的关心?

  还是行动上的帮助?

  还是一个礼物,一个精心准备的一个仪式?

  你需要什么呢?你要告诉他呀,哪怕是需要他为你解决最让你头疼的关于他女儿的问题,你也要告诉他。

  你不告诉他,他不知道是怎么回事,他一脸懵逼啊!

  综上,你们的聊天肯定是让双方都不愉快的。你没有表达和得到自己想要的,而他觉得你不可理喻,这才是问题的根源。

  以上三个篇章,希望可以帮助到所有有重组家庭困惑的人。

  希望大家转发这篇文章给身边那些重组家庭的朋友们,我们祝福所有经历过婚姻但是现在想要重组婚姻的人,祝福你们能够重组成功,重建幸福,加油!

  ——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉

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文章标题: 三角关系处理:如何与「离异带娃」的男人谈情说爱?
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文章标签:离异  谈情说爱  关系
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